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室长：大师是整容医院的托儿吧哈哈哈哈。
郝五一：他在哪家做的？效果好吗？几天消肿？多少钱？
小C：你关注的重点在哪里？
女神：其实你们都错了，女人最讨厌TOP 1必须是男朋友的前女友。
室长、小C、郝五一（异口同声）：没错！！！！！
郝五一：这个世界上最讨厌的生物就是藕断丝连的前女友。
小C：我跟我男人刚结婚没多久，他前女友半夜两点发短信给他，说最近心情不好总失眠。
郝五一：你男人怎么回的？
小C：他直接把手机给我了，我回了她四个字：关我屁事。
007
室长以前读书的时候经常租言情小说看，以前每个学校附近都有一家租书店，书柜上密密麻麻放满了各种封面是美女的台湾言情小说。后来读大学，大家普遍都有电脑了，她上网down小说看，她电脑里有两个G的TXT，号称“人形TXT图书馆”。有天我突然发现，她居然开始写小说了！问为何，她答：“我在网上给一个作者大大留言，跟她说男二不应该这样这样，应该那样那样，男主和女主应该那样那样，女二就会这样这样……作者说你丫闭嘴，you can you up，我心想妈的，那我就up给你看！”
室长就这样踏上了她网络写手之路，我们表示鼎力支持，在她开坑当日，她要求众室友带她去吃顿大餐。等回到寝室，她沐浴更衣，打开电脑，我们屏息静气，不敢打扰作家。不一会儿，发现这家伙居然在看综艺，我大怒。
“室长！你不是说要写文吗？！”
“我在找灵感，看完这一集就去写。”
好吧。
看完综艺，她又打开淘宝。
“室长！你不是说要写文吗？”
“我准备把卡里钱花完再写，这叫破釜沉舟！”
好吧。
看完淘宝，她直接就睡了。
“室长！你不是说要写文吗？”
“我今天早点睡，明天一大早起来写。”
于是她一觉睡到第二天中午。
大学四年，室长一本书都没写出来，但是她妈妈不知道从哪知道她写文这事儿，逢人就说：“我女儿读中文系，是个作家！”
人家说真了不起请问令千金写了什么书我去拜读拜读。
室长他妈：“我女儿低调，不让说，你也别说出去，我怕她不高兴。”
我大学四年被室长忽悠了无数顿饭，终于把这一招学了个十成十。
轮到我写书的时候，我们家经常上演以下情节：
F君：“你今晚要写稿吗？”
“写，但是我现在好饿。”
“想吃什么？”
“火锅。”
“哪有大晚上吃火锅的。”
“可是吃饱了才有精力写稿子啊，我可是要熬夜的。”
“好吧。”
F君妥协，三更半夜带我出去吃东西，我吃得肚子滚圆，心满意足回来倒头就睡。
“你不是要熬夜吗？”
“哎呀，今天太晚了，我早点睡，明天早点起来写。”
毫无疑问，一觉第二天睡到中午。
某人咬牙切齿；“我再也不会信你的鬼话了！”
008
有姑娘在微博上给我留言，把F君夸了一通，然后说我是“像埃菲尔铁塔一样坚韧的女子。”
我省略了夸他的那个部分，把夸我的部分重点念给他听。
他听完之后特别真诚地问我：“说你像埃菲尔铁塔……是因为重吗？”
他妈的是因为我坚韧啊啊啊啊！
009
在微博上写“虽然我整天腻腻歪歪秀恩爱，但是说真的，爱情不是人生的全部，它是锦上添花不是救命稻草，女人除了年轻美貌被男人爱，难道不应该努力学习，不断成长，多一点智慧和温柔去建立自我的价值吗。眼界放宽些，这个世界比你想象的要广阔，你应该跟你爱的人一起去看天大地大，而不是抱在一起相互取暖。”
觉得自己说得很有道理，简直充满智慧。念给F君听，他摸着下巴十分不满：“原来我只是锦上添花啊……”
010
某人不满的地方还有很多。他表示坚决不看我写的东西，说我写得太矫情。
但是这家伙又压抑不住自己的好奇心，每当我对着电脑噼里啪啦敲字的时候，他就端杯茶状似无意地坐到我旁边。有时候我写到好玩的地方就哈哈哈的笑，他立刻假装嫌弃地问：“傻笑什么呢？”
我：“我想起我们同桌那天，我跑到你旁边坐下，你在听歌，我跟你搭讪问你听的是啥，你板着脸说是Beatles，表情特鄙视。”
他：“我说的是The Beatles。”
我：“都一样拉。”
他：“不一样，写东西要严谨。”
我：“是是是。”
他：“‘十五岁时我们共用一个课桌……’这里错了，我们9月开学，你那时候已经十六岁了。”
我：“……”
昨天他看到我写的目录，特别不满。
“为什么写我的书里面，唯一一个“亲爱的”居然写的是郝五一？”
“你别自恋，谁跟你说这书是写你的？”
“难道不是写我吗？”
“这写的是我的青春。”
“你的青春不是我吗？”
我简直无言以对。
室长：大师是整容医院的托儿吧哈哈哈哈。
郝五一：他在哪家做的？效果好吗？几天消肿？多少钱？
小C：你关注的重点在哪里？
女神：其实你们都错了，女人最讨厌TOP 1必须是男朋友的前女友。
室长、小C、郝五一（异口同声）：没错！！！！！
郝五一：这个世界上最讨厌的生物就是藕断丝连的前女友。
小C：我跟我男人刚结婚没多久，他前女友半夜两点发短信给他，说最近心情不好总失眠。
郝五一：你男人怎么回的？
小C：他直接把手机给我了，我回了她四个字：关我屁事。
007
室长以前读书的时候经常租言情小说看，以前每个学校附近都有一家租书店，书柜上密密麻麻放满了各种封面是美女的台湾言情小说。后来读大学，大家普遍都有电脑了，她上网down小说看，她电脑里有两个G的TXT，号称“人形TXT图书馆”。有天我突然发现，她居然开始写小说了！问为何，她答：“我在网上给一个作者大大留言，跟她说男二不应该这样这样，应该那样那样，男主和女主应该那样那样，女二就会这样这样……作者说你丫闭嘴，you can you up，我心想妈的，那我就up给你看！”
室长就这样踏上了她网络写手之路，我们表示鼎力支持，在她开坑当日，她要求众室友带她去吃顿大餐。等回到寝室，她沐浴更衣，打开电脑，我们屏息静气，不敢打扰作家。不一会儿，发现这家伙居然在看综艺，我大怒。
“室长！你不是说要写文吗？！”
“我在找灵感，看完这一集就去写。”
好吧。
看完综艺，她又打开淘宝。
“室长！你不是说要写文吗？”
“我准备把卡里钱花完再写，这叫破釜沉舟！”
好吧。
看完淘宝，她直接就睡了。
“室长！你不是说要写文吗？”
“我今天早点睡，明天一大早起来写。”
于是她一觉睡到第二天中午。
大学四年，室长一本书都没写出来，但是她妈妈不知道从哪知道她写文这事儿，逢人就说：“我女儿读中文系，是个作家！”
人家说真了不起请问令千金写了什么书我去拜读拜读。
室长他妈：“我女儿低调，不让说，你也别说出去，我怕她不高兴。”
我大学四年被室长忽悠了无数顿饭，终于把这一招学了个十成十。
轮到我写书的时候，我们家经常上演以下情节：
F君：“你今晚要写稿吗？”
“写，但是我现在好饿。”
“想吃什么？”
“火锅。”
“哪有大晚上吃火锅的。”
“可是吃饱了才有精力写稿子啊，我可是要熬夜的。”
“好吧。”
F君妥协，三更半夜带我出去吃东西，我吃得肚子滚圆，心满意足回来倒头就睡。
“你不是要熬夜吗？”
“哎呀，今天太晚了，我早点睡，明天早点起来写。”
毫无疑问，一觉第二天睡到中午。
某人咬牙切齿；“我再也不会信你的鬼话了！”
008
有姑娘在微博上给我留言，把F君夸了一通，然后说我是“像埃菲尔铁塔一样坚韧的女子。”
我省略了夸他的那个部分，把夸我的部分重点念给他听。
他听完之后特别真诚地问我：“说你像埃菲尔铁塔……是因为重吗？”
他妈的是因为我坚韧啊啊啊啊！
009
在微博上写“虽然我整天腻腻歪歪秀恩爱，但是说真的，爱情不是人生的全部，它是锦上添花不是救命稻草，女人除了年轻美貌被男人爱，难道不应该努力学习，不断成长，多一点智慧和温柔去建立自我的价值吗。眼界放宽些，这个世界比你想象的要广阔，你应该跟你爱的人一起去看天大地大，而不是抱在一起相互取暖。”
觉得自己说得很有道理，简直充满智慧。念给F君听，他摸着下巴十分不满：“原来我只是锦上添花啊……”
010
某人不满的地方还有很多。他表示坚决不看我写的东西，说我写得太矫情。
但是这家伙又压抑不住自己的好奇心，每当我对着电脑噼里啪啦敲字的时候，他就端杯茶状似无意地坐到我旁边。有时候我写到好玩的地方就哈哈哈的笑，他立刻假装嫌弃地问：“傻笑什么呢？”
我：“我想起我们同桌那天，我跑到你旁边坐下，你在听歌，我跟你搭讪问你听的是啥，你板着脸说是Beatles，表情特鄙视。”
他：“我说的是The Beatles。”
我：“都一样拉。”
他：“不一样，写东西要严谨。”
我：“是是是。”
他：“‘十五岁时我们共用一个课桌……’这里错了，我们9月开学，你那时候已经十六岁了。”
我：“……”
昨天他看到我写的目录，特别不满。
“为什么写我的书里面，唯一一个“亲爱的”居然写的是郝五一？”
“你别自恋，谁跟你说这书是写你的？”
“难道不是写我吗？”
“这写的是我的青春。”
“你的青春不是我吗？”
我简直无言以对。