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    更重要的是,他原本可以心爱着某人,同时感受某人对他的爱。严格来说,我对他感到的并非内疚,而是心酸,尤其在我发现他竟然无视妻子的感受公然勾引有夫之妇的时候,我心酸得几乎想跑过去扇他几巴掌。

    但我没有这样做,因为我知道,我根本没有那个资格。最近这一年,他似乎变了很多,变得几乎让我不认识。

    那字里行间所表达的对妻儿的爱意越来越明显。我开始怀疑,他已经找回了他遗失的心,为了证实这一点,我约了他见面,在某一个特殊的日子。

    那一天,是我三十岁的生日。我作了精心的打扮,因为从一开始,我就准备要勾引他,但他竟然送我一把刀。那一刻,我知道他已经从八年前那一晚的阴影中完全脱出,我肯定,他毫无疑问已经找回了他失去的一切。

    他终于得到了梦寐以求的救赎,而他的方法,却是先给予别人救赎,看着这个幸福的男人,我忽然感到一丝说不出的妒忌。因为这个闪耀着绚烂光辉的男人,原本应该属于我。他一直以来所渴求的救赎,原本应该由我来给予。

    这一切,都被我自己一而再、再而三地错失了,我曾经有至少七年的时间来弥补这个错失,但我只是呆呆地看着他独自品尝苦涩,旁观着他不断地在悲哀之中沉沦下去。那么长时间,我竟然什么也没有做过。事到如今,我再也不配得到这个早已变得闪亮的男人。

    因为他变成这样完全与我无关,完全是基于另一个女人的努力。她付出了,然后她得到了,而他也一样。

    我感到心中那崩坏的地方开始蠢蠢欲动,不知道是否有那么一天,我也会找到属于自己的救赎。那晚,相当默契地,我跟他去了酒店。在酒店的床上,我们翻来覆去地爱抚对方,不知厌倦地亲吻对方,吻对方的唇舌,吻对方的身体。

    每一次吻在身体上,那奇妙的触感都会催人泪下,而我竟然忍住了,我不愿意在此时此地,在他面前流泪。那会让他以为我也是那种“只有失去的时候才懂得珍惜”的可怜虫。

    不,不是那样,我只是忽然发现,他现在所得到的救赎,根本不是我可以给予的。即使我没有浪费那七年时间,结果也很可能一样,因为我的占有欲太强,远远不是那种可以对自己的男人无限包容的女人,而这个男人却太需要包容。也许我和他根本就是两只冰雪中的刺猬,越靠得近,反而越容易互相伤害。

    只有保持某种安全距离,才能够有限度地感受对方的温暖而不致于受伤。对这一点,我无法不感到少许的悲哀,如此而已。八年前,我曾经很讨厌他射在我里面,但那一晚我却很想真切地感受一下,那种稍纵即逝的淋漓畅美。

    我更想重温一下,他坚硬的分身在我体内渐渐变软的过程中,那种令人心神恍惚的遥远体验。有一瞬间,我忽然感到一丝软弱,我忽然好想好想留住他。只有那一瞬间,我忍不住沁出了唯一的一滴眼泪。

    人生其中一个最大的不幸,是不懂得知足,当我们饥饿的时候,只要能吃饱就会快乐,但当我们习惯温饱,却又会马上滋生出各种各样的欲望,而最可悲的是,无论我们多么努力,这些可怕的欲望深渊也只能得到暂时的满足,永远无法彻底填满。

    这其中,最不可思议的一种欲望,被我们称之为爱情。作为一个曾经在绝望中得到救赎的幸运之人,我还以为自己不会再犯这种可耻的错误,但事实证明,在欲望面前,我们经常高估了自己。

    岁月如刀。最近这七年,每一年的生日仿佛都在我的脸上削下精致的一刀,将我这个年届四十却仍然未能不惑的大叔,切割得越发棱角分明。

    身穿笔挺的名牌西装,开着最新款的豪车,戴着闪亮的名表和太阳镜,再配上这一副历经岁月雕琢的英朗脸容,许多人都觉得现在的我,很像一个传说中的男人零零七占士邦。在这个纸醉金迷、拜物化异常严重的畸形社会,不难想象,我经常会受到各种美色的诱惑。

    但这七年来,世上能让我真正牵挂的女人,有且只有两个。她们是我的妻子叶小雪和女儿叶紫晶。

    没错,我一直让女儿跟随母姓。在户藉上,我并未入赘叶家。只是我的父族一向人丁兴旺,老丈人既然提出,我不可能不顺他的意。因为我欠了他太多。

    十年前,如果不是他将小雪嫁给当时穷困潦倒的我,我绝对没有今日。所以,当他试探性地向我表达那个意愿的时候,我不但不觉得受辱,反而还松了一口气。偶而会有好事者在背后议论,说我的婚姻和做鸭没什么分别。

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