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“ok。”通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，天上那个物体，有人查看它没有？”在场警员：“是的。它是月亮。完毕。”一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派xx同志于贵银行处提取人民币"。然后是l后面n多个零元。落款是***c。p中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(估计保安也是很闲)。果然，保安对该女子说:"你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。"该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱。"我这个同学一听到这就不住的感叹:pol。ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说:"取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招"，主管当时是这样对女患者说的:"我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！"我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了工行的回答:"农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！，说我是贱人，要到建行取钱"吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问:看到大树没？众答:看到了。它:他妈的，我就没看到。居委会大妈：“孩子，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不进屋？小孩：“爸爸妈妈在吵架。”居委会大妈：“不像话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上[尿桶]二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，桶满了英雄救美：1、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的mm，更不是河里的鳄鱼或水牛。2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如107b、207c等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。4、有两种泳姿最好不要使用：a）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；b）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。6、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。7、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！取经：
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带u盘了么？”唐僧师徒如来又问：“移动硬盘呢？”如来继续问：“ipod也可以。”悟空挖起耳朵来。如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用qq传给你们。”唐僧：“靠，早知道加你qq就完了。”
——转自天涯社区
“ok。”通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，天上那个物体，有人查看它没有？”在场警员：“是的。它是月亮。完毕。”一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派xx同志于贵银行处提取人民币"。然后是l后面n多个零元。落款是***c。p中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(估计保安也是很闲)。果然，保安对该女子说:"你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。"该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱。"我这个同学一听到这就不住的感叹:pol。ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说:"取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招"，主管当时是这样对女患者说的:"我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！"我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了工行的回答:"农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！，说我是贱人，要到建行取钱"吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问:看到大树没？众答:看到了。它:他妈的，我就没看到。居委会大妈：“孩子，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不进屋？小孩：“爸爸妈妈在吵架。”居委会大妈：“不像话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上[尿桶]二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，桶满了英雄救美：1、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的mm，更不是河里的鳄鱼或水牛。2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如107b、207c等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。4、有两种泳姿最好不要使用：a）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；b）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。6、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。7、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！取经：
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带u盘了么？”唐僧师徒如来又问：“移动硬盘呢？”如来继续问：“ipod也可以。”悟空挖起耳朵来。如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用qq传给你们。”唐僧：“靠，早知道加你qq就完了。”
——转自天涯社区