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心理准备，吓的一屁股坐在了地上。主持人赶紧上前搀扶，牛先生从地上爬起来责备到：“下手那么狠干啥？”
主持人：“50万啊！我怕对方回过味来不买帐了。”
牛先生重新入坐。上来两个服务生重新换了桌面。主持人整理整理衣领，自潮地说到：
“sorry！刚才发生了点小小的意外。拍卖会继续。刚才我提到了那只鸡，说到那只鸡啊，我要告诉大家一个惊人的秘密，它当时并没有死，直到今天它还活着，但是它已经不是当年那只默默无闻的只会下蛋的母鸡了，它的身价也随着牛先生的声望与日俱增！它已经绝对不是一般意义上的鸡了！为什么？我不说大伙也能明白，它的腿不是被一般人给打折的，这一打，它的身价何止千倍万倍！我现在就荣幸地告诉大家，那只鸡的主人也来到了拍卖会现场，并且，还带来了他的爱鸡！”
话音刚落，来宾坐有人站起来，是丁先生，怀里还抱着一只鸡向着在场的嘉宾频频地微笑并像总书记检阅部队一样招手致意。
丁先生：“主持人先生，那只鸡已经被我带来了了！请牛先生给做一下权威鉴定。”
牛先生站起身，踌躇满志地刚要离座，正这个节古眼儿又有五位来宾站了起来，每人怀里抱着一只鸡：
“主持人先生，我们也把它带来了！请牛先生给鉴定真伪。”
主持人一皱眉，拍了拍脑门，底声问牛先生：
“这件事我都安排妥妥的了，怎么会有那么多人知道内情？消息是怎么走露出去的？”
牛先生：“隔墙有耳啊！怎么办？”
主持人在牛先生耳边嘀咕了一阵，牛先生不住地点头，主持人向大家摆了摆手：
“大家伙静一静！有点儿乱，你们先不要急，下面我要问牛先生一个问题。牛先生，您试着回忆一下儿，当时您打鸡的时候都有谁在场？那只鸡打伤了之后去向如何？”
牛先生思索了片刻：
“鸡确实是被我打伤的，当时王大脑袋在场，鸡受伤后跑不动了，我就伙同王大脑袋一起，把鸡毛拔巴拔巴就煮着吃了。详情都在书里呢！”
那些抱着鸡的人一听这话，都象泄了气的皮球，丁先生也呆若木鸡的立在那里，怀里的鸡也掉落在地上，另外那几只鸡也受到了惊吓开始乱飞乱蹿，会场一时大乱。过来5个保安开始抓鸡，过了一会每个人手里拎着一只鸡走出了会场。
主持人擦了擦额头上的汗说到：“现在，我宣布，本场拍卖到此——”
刚说到这，又有一人站了出来：
“主持人，我这里有许多我个人隐私，详情都在书里，主要记录的是我的婚姻史。我今年50岁，我结了30次婚，离了40次婚，我为什么这么说呢，还有10次没有登记。另外，我还有一个鲜为人知的个人隐私——”
主持人说到：“请问这位先生，贵姓？”
狗仔：“免贵姓苟，大伙都叫我狗仔。”
主持人：“我说狗仔！听了你的陈述，我感到很累！你说你这样折腾来折腾去图个啥？就为了钻进吉尼斯大营？”
狗仔：“我没有哪个意思，目前我手头有点紧，想出卖隐私对付俩钱儿。”
主持人低头寻思了一会儿：“你出个底价吧！”
狗仔：“三千！”
主持人：“各位先生女士们，这位先生要价三千，还有没有人往上叫了？”
会场一阵喧哗，没有人举牌。主持人只好说到：
“苟先生，我只能遗憾地对你说，你的隐私没有什么力度，没有人买帐。因为你的知名度太低了。不过，您刚才提到您还有一个鲜为人知的隐私，说说看，说不定能对你有所帮助的。”
狗仔：“我实在没有勇气说出来，因为这个可不是一般的隐私哦！”主持人：“这么说你是弃权了？好了，现在，我宣布，本场拍卖会到此——”
狗仔：“等一等，慢！”
主持人：“你想好了，到底什么隐私啊？”
狗仔：“我是个私生子啊！”主持人不以为然地说道：“我当什么新鲜玩意，就你这点事，当今社会不是太平常了吗？”
转身跟牛先生握手，准备迈步走开，被电线拌了一下儿，摔倒爬起，尴尬地一笑，走下台去。
心理准备，吓的一屁股坐在了地上。主持人赶紧上前搀扶，牛先生从地上爬起来责备到：“下手那么狠干啥？”
主持人：“50万啊！我怕对方回过味来不买帐了。”
牛先生重新入坐。上来两个服务生重新换了桌面。主持人整理整理衣领，自潮地说到：
“sorry！刚才发生了点小小的意外。拍卖会继续。刚才我提到了那只鸡，说到那只鸡啊，我要告诉大家一个惊人的秘密，它当时并没有死，直到今天它还活着，但是它已经不是当年那只默默无闻的只会下蛋的母鸡了，它的身价也随着牛先生的声望与日俱增！它已经绝对不是一般意义上的鸡了！为什么？我不说大伙也能明白，它的腿不是被一般人给打折的，这一打，它的身价何止千倍万倍！我现在就荣幸地告诉大家，那只鸡的主人也来到了拍卖会现场，并且，还带来了他的爱鸡！”
话音刚落，来宾坐有人站起来，是丁先生，怀里还抱着一只鸡向着在场的嘉宾频频地微笑并像总书记检阅部队一样招手致意。
丁先生：“主持人先生，那只鸡已经被我带来了了！请牛先生给做一下权威鉴定。”
牛先生站起身，踌躇满志地刚要离座，正这个节古眼儿又有五位来宾站了起来，每人怀里抱着一只鸡：
“主持人先生，我们也把它带来了！请牛先生给鉴定真伪。”
主持人一皱眉，拍了拍脑门，底声问牛先生：
“这件事我都安排妥妥的了，怎么会有那么多人知道内情？消息是怎么走露出去的？”
牛先生：“隔墙有耳啊！怎么办？”
主持人在牛先生耳边嘀咕了一阵，牛先生不住地点头，主持人向大家摆了摆手：
“大家伙静一静！有点儿乱，你们先不要急，下面我要问牛先生一个问题。牛先生，您试着回忆一下儿，当时您打鸡的时候都有谁在场？那只鸡打伤了之后去向如何？”
牛先生思索了片刻：
“鸡确实是被我打伤的，当时王大脑袋在场，鸡受伤后跑不动了，我就伙同王大脑袋一起，把鸡毛拔巴拔巴就煮着吃了。详情都在书里呢！”
那些抱着鸡的人一听这话，都象泄了气的皮球，丁先生也呆若木鸡的立在那里，怀里的鸡也掉落在地上，另外那几只鸡也受到了惊吓开始乱飞乱蹿，会场一时大乱。过来5个保安开始抓鸡，过了一会每个人手里拎着一只鸡走出了会场。
主持人擦了擦额头上的汗说到：“现在，我宣布，本场拍卖到此——”
刚说到这，又有一人站了出来：
“主持人，我这里有许多我个人隐私，详情都在书里，主要记录的是我的婚姻史。我今年50岁，我结了30次婚，离了40次婚，我为什么这么说呢，还有10次没有登记。另外，我还有一个鲜为人知的个人隐私——”
主持人说到：“请问这位先生，贵姓？”
狗仔：“免贵姓苟，大伙都叫我狗仔。”
主持人：“我说狗仔！听了你的陈述，我感到很累！你说你这样折腾来折腾去图个啥？就为了钻进吉尼斯大营？”
狗仔：“我没有哪个意思，目前我手头有点紧，想出卖隐私对付俩钱儿。”
主持人低头寻思了一会儿：“你出个底价吧！”
狗仔：“三千！”
主持人：“各位先生女士们，这位先生要价三千，还有没有人往上叫了？”
会场一阵喧哗，没有人举牌。主持人只好说到：
“苟先生，我只能遗憾地对你说，你的隐私没有什么力度，没有人买帐。因为你的知名度太低了。不过，您刚才提到您还有一个鲜为人知的隐私，说说看，说不定能对你有所帮助的。”
狗仔：“我实在没有勇气说出来，因为这个可不是一般的隐私哦！”主持人：“这么说你是弃权了？好了，现在，我宣布，本场拍卖会到此——”
狗仔：“等一等，慢！”
主持人：“你想好了，到底什么隐私啊？”
狗仔：“我是个私生子啊！”主持人不以为然地说道：“我当什么新鲜玩意，就你这点事，当今社会不是太平常了吗？”
转身跟牛先生握手，准备迈步走开，被电线拌了一下儿，摔倒爬起，尴尬地一笑，走下台去。