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也许，我还是可以熬过去的我也不知道，但几天后我收到一份匿名的包裹一只dvd，当我打开它，电枪女人就在那里，在我的电脑屏幕里对着我笑，说她希望我会喜欢她的小礼物。
然后我们全在那里，他们轮流吻我，我剥光所有衣物整段恶心的情节被录下，从上方，我自家那他妈的闭路电视的镜头里。我想了很久才弄明白。电枪女人，或者吉米，在那家保安公司工作。这就是为什么他们能通过监察系统因为他们早已把它关掉，而只开动了摄录机。
这也是为什么他们会知道那天早上艾迪衣着的原因。有那么一秒，我几乎要大笑出声那群蠢球刚把证据拱手送到我面前，但我继续看那dvd整段可耻、屈辱的经历。我细想了一遍，那要挟真的吓坏了我，但没有枪。
而刚开始，他们电倒我的部份也被删掉。如果我拿这个给警察，他们大可以说这只是个好玩的角色扮演游戏。该死！
他们甚至可以说是我聘请他们的，然后，当然，这胶片会暴光。成为下一个网上流传的名人性爱录像带，象汤米李与帕梅拉安德森，象帕丽斯希尔顿的一样，突然，胃部象被箭击中般一阵抽痛。
如果这婊子已经把它放到网上我google自己的名字，我的名字加上‘性’，我的名字加上‘狂欢’，所有我想得到的关键字没有录象。那天我查了不下三十次，千肠百结，绞作一团，每次在浏览器中键入自己的名字都肯定那恐怖的一切会列进头条里。
我如被猛鬼缠身般，恐怖，恐怖了好几个星期，但它没有出现，我到现在还弄不明白为什么。因为我敢肯定那贱人可凭这个赚上大笔钞票。艾迪回来后我装作什么事也没发生过。
但她马上察觉我的不对劲。时间过得越久，我越去掩饰，我俩间的关系也变得越来越糟。一想到性就会觉得恶心，我不能跟她一起，当然她也感觉到了，她开始猜测，甚至相信我有了外遇，我爱上了别人，但我不能告诉她真相。
而她又不能相信什么都没发生过。现在她走了，妈的，还有更多。我知道还有更多。那么是什么呢？我的问题到底他妈的在哪里？为什么所有东西不能象奥斯汀以前一样？为什么我不能正常？
为什么我不能和艾迪一起？自那以后，我不再怎样信任别人，不喜欢待在多人的地方。我想这一点也不出奇。艾迪，却。我不知道。我想也许问题的症结所在是那些晚上我不明白我为什么会有那种想法，那种感觉。
为什么当我回想所发生的事时仍会勃起。为什么每次手淫时我都会想起那些情景疯狂芭比坐在我脸上吮我下体，吉米和电枪女人扒光、分开、舔吮米兰达，我屈起她的身体，野蛮地操她。
老天，甚至吉米俯身吹我。即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。思绪总会忆起那堆污秽。我甚至不再想自慰，因为我不想脑中再出现那景象，但我也不能回到从前。即使我可以不去想那片段。我已不能当回妻子的爱人象从前那样。
妈的我什么意思呢？并不是我不再想要‘正常’的性。并不是艾迪再不吸引我，而是，我的一部分她从没看到，我也从不知道，那种饥渴它丑陋、它饥饿，而艾迪不会喜欢的。我知道。
妈的，我也不喜欢，那么为什么要让她承受呢？但继续假装没事发生，继续和她在一起又会变成一种不诚实。会让我俩的婚姻变成一段谎言。一方面。老天，要回想起它是一种悲哀把它写下来。
但另一方面，也许我俩的婚姻早已成了一种谎言。我的意思是，我爱她，依然爱，但我意识到，我跟我原来所想的那个华高都并不一样，跟应该是的那个我并不一样。
就像我俩的结合是在某种虚假的伪装下。她没有真正的认识我，因为我没有真正的认识我自己，而我跟她在一起，是因为她是我应该是的那个人的一部份，但我已不是那个我该是的人。
我是个他妈的性变态者一个畸形的被虐狂。回想与疯狂芭比的片段。老天，我喜欢这些。不是说我高潮了，射了，我想如果某个女人含弄我，上我，我会受得了的。我可能真的会和她巧遇上，如果我邀她进那酒店的房间那我是不会回头看，回想那经历的。我喜欢在她的权力下。不，也不是这样。我喜欢堕落本身。不是那方式，不是那触感。
而是被抓进某人可怕、变态的幻想里的那种真实的、扭曲了的恶心，突然间，我整个人生，我说话、活动的整个... -->>
也许，我还是可以熬过去的我也不知道，但几天后我收到一份匿名的包裹一只dvd，当我打开它，电枪女人就在那里，在我的电脑屏幕里对着我笑，说她希望我会喜欢她的小礼物。
然后我们全在那里，他们轮流吻我，我剥光所有衣物整段恶心的情节被录下，从上方，我自家那他妈的闭路电视的镜头里。我想了很久才弄明白。电枪女人，或者吉米，在那家保安公司工作。这就是为什么他们能通过监察系统因为他们早已把它关掉，而只开动了摄录机。
这也是为什么他们会知道那天早上艾迪衣着的原因。有那么一秒，我几乎要大笑出声那群蠢球刚把证据拱手送到我面前，但我继续看那dvd整段可耻、屈辱的经历。我细想了一遍，那要挟真的吓坏了我，但没有枪。
而刚开始，他们电倒我的部份也被删掉。如果我拿这个给警察，他们大可以说这只是个好玩的角色扮演游戏。该死！
他们甚至可以说是我聘请他们的，然后，当然，这胶片会暴光。成为下一个网上流传的名人性爱录像带，象汤米李与帕梅拉安德森，象帕丽斯希尔顿的一样，突然，胃部象被箭击中般一阵抽痛。
如果这婊子已经把它放到网上我google自己的名字，我的名字加上‘性’，我的名字加上‘狂欢’，所有我想得到的关键字没有录象。那天我查了不下三十次，千肠百结，绞作一团，每次在浏览器中键入自己的名字都肯定那恐怖的一切会列进头条里。
我如被猛鬼缠身般，恐怖，恐怖了好几个星期，但它没有出现，我到现在还弄不明白为什么。因为我敢肯定那贱人可凭这个赚上大笔钞票。艾迪回来后我装作什么事也没发生过。
但她马上察觉我的不对劲。时间过得越久，我越去掩饰，我俩间的关系也变得越来越糟。一想到性就会觉得恶心，我不能跟她一起，当然她也感觉到了，她开始猜测，甚至相信我有了外遇，我爱上了别人，但我不能告诉她真相。
而她又不能相信什么都没发生过。现在她走了，妈的，还有更多。我知道还有更多。那么是什么呢？我的问题到底他妈的在哪里？为什么所有东西不能象奥斯汀以前一样？为什么我不能正常？
为什么我不能和艾迪一起？自那以后，我不再怎样信任别人，不喜欢待在多人的地方。我想这一点也不出奇。艾迪，却。我不知道。我想也许问题的症结所在是那些晚上我不明白我为什么会有那种想法，那种感觉。
为什么当我回想所发生的事时仍会勃起。为什么每次手淫时我都会想起那些情景疯狂芭比坐在我脸上吮我下体，吉米和电枪女人扒光、分开、舔吮米兰达，我屈起她的身体，野蛮地操她。
老天，甚至吉米俯身吹我。即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。思绪总会忆起那堆污秽。我甚至不再想自慰，因为我不想脑中再出现那景象，但我也不能回到从前。即使我可以不去想那片段。我已不能当回妻子的爱人象从前那样。
妈的我什么意思呢？并不是我不再想要‘正常’的性。并不是艾迪再不吸引我，而是，我的一部分她从没看到，我也从不知道，那种饥渴它丑陋、它饥饿，而艾迪不会喜欢的。我知道。
妈的，我也不喜欢，那么为什么要让她承受呢？但继续假装没事发生，继续和她在一起又会变成一种不诚实。会让我俩的婚姻变成一段谎言。一方面。老天，要回想起它是一种悲哀把它写下来。
但另一方面，也许我俩的婚姻早已成了一种谎言。我的意思是，我爱她，依然爱，但我意识到，我跟我原来所想的那个华高都并不一样，跟应该是的那个我并不一样。
就像我俩的结合是在某种虚假的伪装下。她没有真正的认识我，因为我没有真正的认识我自己，而我跟她在一起，是因为她是我应该是的那个人的一部份，但我已不是那个我该是的人。
我是个他妈的性变态者一个畸形的被虐狂。回想与疯狂芭比的片段。老天，我喜欢这些。不是说我高潮了，射了，我想如果某个女人含弄我，上我，我会受得了的。我可能真的会和她巧遇上，如果我邀她进那酒店的房间那我是不会回头看，回想那经历的。我喜欢在她的权力下。不，也不是这样。我喜欢堕落本身。不是那方式，不是那触感。
而是被抓进某人可怕、变态的幻想里的那种真实的、扭曲了的恶心，突然间，我整个人生，我说话、活动的整个... -->>
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