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但我其实完全明白她的意思。“半年时间，让你好好考虑半年，要我就娶我，不要我，我就走。”我想，大概是这个意思。
但我那时候的处境，莫要说结婚连累她一世，即使是再多留她半年，也已经令我愧疚难堪。所以，我一次，就连一次都没有提过，要她留下。人在极度失败之中，往往会忍不住做出某种程度的自虐行为，那就是所谓的自暴自弃。我唯一感到遗憾的，就是这自暴自弃很不幸的伤害到了别人，而且偏偏是那个爱我的人。
虽然事实上，我对她的伤害早已经太多太多，但其实，我真的有想过让她留下，真的有想过不顾一切地马上和她去登记注册，就差一点点。
如果只是我个人的问题，那无所谓，但我实在接受不了，由我亲手毁掉她一生的那份沉重。在有着更积极更光明人生观的仁兄看来，我这些想法都纯属懦弱，不止，根本就可耻到令人作呕。
但在那个时候，在我生命中最为暗黑的那个阶段，我的的确确就只有这种懦弱渺小到可卑的无耻想法而已。
人，为什么要恋爱？如果仅仅是为了心痛的话，我已经受够了，如果是为了找到自己的另一半的话，我已经放弃了，如果是为了那个人生中最美好的回报的话，我已经心足了。
如果是为了证明自己还活着的话，我已经不介意去死了，如果，只是为了要延绵下一代的话，我根本从来就没有在乎过。所以，对一个这样的废人来说，又有什么资格去给予她幸福？我唯一可以做的，就是不要妨碍她追逐幸福。
我想，这种对人对己都能始终如一的残忍，大概就是我所有悲剧的源头。因为，我其实并不具有维持这种残忍所需要的那份强悍坚毅。我只是，一再地逃避而已。
分别的那个清晨，严冬，才六点多，天上下着阴惨惨的毛毛细雨。她买了早上的机票，大件行李早已办好托运，只剩了一个随身的皮箱。
分别前那晚，她曾经想我最后再爱她一次，以此作个纪念，我借口她那几日生理不方便，拒绝了，然后等她睡着，我又自行看a片打飞机，将一腔苦闷发泄出去。她一向有痛经，有一次甚至痛得要几乎晕倒。
我送她去医院打针，她无法行走，我一直将她背到急诊室。那次她似乎很感动，大大夸奖了我一番。
如此身体，却竟然不知自爱，在月经期间曾经强行房事，也实在太过令人不安了，我再禽兽不如，也不肯再一次伤害她。回想起来，某一个晚上，我在外面喝醉了酒，回来说了好多胡话，令她无法入睡，她忍无可忍，终于一脚将我踢醒了。
她向我抱怨一番之后大呼“肚子饿了”我于是煮了个面喂饱了她，后来，她又为此大夸了我一番。坦白说，她对我的要求并不高，在她看来，我并非无力偿还那一份情意，而是不愿意偿还。比如，她离开的那个早晨，我明明可以陪她最后一程，送她上飞机。
但我只是被她亲吻了一下，说了一声拜拜，然后就大被蒙头，暗暗回想这两年来的种种往事，却连一句“对不起，谢谢你”都说不出口，更不要说送机。
看着她拖着皮箱，开门，出去，关门，这过程中，我深切地意识到这很可能就是永别，却依然只是一动不动地傻看着她离去。我忽然心想，她其实应该对我恨之入骨才对，换了别人，早已将我骂得狗血淋头，但她没有。
我多么希望，她可以狠狠地骂我一顿，骂我人渣败类死贱人，骂我废物杂种赖皮狗，骂我什么都好，但她没有。她只是独自吃力地拉着皮箱，默默地离开我们共度两年的小小爱巢，留下我一个人在一片空寂中，不断反醒。
她知道，我对于自己是一个怎样的人渣的这一点，其实比任何人都要更加清楚。她只是不甘心。不甘心我连一句要她留下的话都不说，即使是假的也好，她也想要听我说一声，但我做不到。
因为一旦说出口，我就无法再压抑着自己，我就无法再冷静地看着她离我而去，我势必会用尽一切手段将她留下。
然而，那只会对她造成一生的伤害。与其如此，我宁愿做她人生中的一个过客，一个偶而回想起来，会忍不住轻轻叹息的过客，这样就好。
分别一个月，某个夜晚，她发来短信：“我想你了。”看着手机屏幕上面那短短的四个字，我的眼泪不由自主地流了下来。
太刺眼了，这个手机的屏幕亮度明明已经被我调节到最低，但对当时的我来说，却依然是太过刺眼了，我默默的等待泪水自己断流，然后才用尽全力一下下地打上这几个字：“睡吧，别想了。”
信息发出，我全身无力地仰躺床上，呆呆地看着天花板，然后，狠狠地挂了自己一巴。因为在那一刻，我竟然想要不顾一切地追到她的家乡，将她接回来。不行，无论如何不可以。人生不是戏剧，人生比戏剧更加残酷百倍。我确信，她一定会找到属于自己的真命天子。
而那个人，显然不会是我。分别一年后，她说，她依然在寻找。分别两年后，她说，她找到了，她结婚了，听到这个消息，我长长地叹了一口气，告诉自己，我可以说了。
我曾经无论如何说不出口的话，现在，终于可以说了，小猪，对不起，谢谢你。全书完
但我其实完全明白她的意思。“半年时间，让你好好考虑半年，要我就娶我，不要我，我就走。”我想，大概是这个意思。
但我那时候的处境，莫要说结婚连累她一世，即使是再多留她半年，也已经令我愧疚难堪。所以，我一次，就连一次都没有提过，要她留下。人在极度失败之中，往往会忍不住做出某种程度的自虐行为，那就是所谓的自暴自弃。我唯一感到遗憾的，就是这自暴自弃很不幸的伤害到了别人，而且偏偏是那个爱我的人。
虽然事实上，我对她的伤害早已经太多太多，但其实，我真的有想过让她留下，真的有想过不顾一切地马上和她去登记注册，就差一点点。
如果只是我个人的问题，那无所谓，但我实在接受不了，由我亲手毁掉她一生的那份沉重。在有着更积极更光明人生观的仁兄看来，我这些想法都纯属懦弱，不止，根本就可耻到令人作呕。
但在那个时候，在我生命中最为暗黑的那个阶段，我的的确确就只有这种懦弱渺小到可卑的无耻想法而已。
人，为什么要恋爱？如果仅仅是为了心痛的话，我已经受够了，如果是为了找到自己的另一半的话，我已经放弃了，如果是为了那个人生中最美好的回报的话，我已经心足了。
如果是为了证明自己还活着的话，我已经不介意去死了，如果，只是为了要延绵下一代的话，我根本从来就没有在乎过。所以，对一个这样的废人来说，又有什么资格去给予她幸福？我唯一可以做的，就是不要妨碍她追逐幸福。
我想，这种对人对己都能始终如一的残忍，大概就是我所有悲剧的源头。因为，我其实并不具有维持这种残忍所需要的那份强悍坚毅。我只是，一再地逃避而已。
分别的那个清晨，严冬，才六点多，天上下着阴惨惨的毛毛细雨。她买了早上的机票，大件行李早已办好托运，只剩了一个随身的皮箱。
分别前那晚，她曾经想我最后再爱她一次，以此作个纪念，我借口她那几日生理不方便，拒绝了，然后等她睡着，我又自行看a片打飞机，将一腔苦闷发泄出去。她一向有痛经，有一次甚至痛得要几乎晕倒。
我送她去医院打针，她无法行走，我一直将她背到急诊室。那次她似乎很感动，大大夸奖了我一番。
如此身体，却竟然不知自爱，在月经期间曾经强行房事，也实在太过令人不安了，我再禽兽不如，也不肯再一次伤害她。回想起来，某一个晚上，我在外面喝醉了酒，回来说了好多胡话，令她无法入睡，她忍无可忍，终于一脚将我踢醒了。
她向我抱怨一番之后大呼“肚子饿了”我于是煮了个面喂饱了她，后来，她又为此大夸了我一番。坦白说，她对我的要求并不高，在她看来，我并非无力偿还那一份情意，而是不愿意偿还。比如，她离开的那个早晨，我明明可以陪她最后一程，送她上飞机。
但我只是被她亲吻了一下，说了一声拜拜，然后就大被蒙头，暗暗回想这两年来的种种往事，却连一句“对不起，谢谢你”都说不出口，更不要说送机。
看着她拖着皮箱，开门，出去，关门，这过程中，我深切地意识到这很可能就是永别，却依然只是一动不动地傻看着她离去。我忽然心想，她其实应该对我恨之入骨才对，换了别人，早已将我骂得狗血淋头，但她没有。
我多么希望，她可以狠狠地骂我一顿，骂我人渣败类死贱人，骂我废物杂种赖皮狗，骂我什么都好，但她没有。她只是独自吃力地拉着皮箱，默默地离开我们共度两年的小小爱巢，留下我一个人在一片空寂中，不断反醒。
她知道，我对于自己是一个怎样的人渣的这一点，其实比任何人都要更加清楚。她只是不甘心。不甘心我连一句要她留下的话都不说，即使是假的也好，她也想要听我说一声，但我做不到。
因为一旦说出口，我就无法再压抑着自己，我就无法再冷静地看着她离我而去，我势必会用尽一切手段将她留下。
然而，那只会对她造成一生的伤害。与其如此，我宁愿做她人生中的一个过客，一个偶而回想起来，会忍不住轻轻叹息的过客，这样就好。
分别一个月，某个夜晚，她发来短信：“我想你了。”看着手机屏幕上面那短短的四个字，我的眼泪不由自主地流了下来。
太刺眼了，这个手机的屏幕亮度明明已经被我调节到最低，但对当时的我来说，却依然是太过刺眼了，我默默的等待泪水自己断流，然后才用尽全力一下下地打上这几个字：“睡吧，别想了。”
信息发出，我全身无力地仰躺床上，呆呆地看着天花板，然后，狠狠地挂了自己一巴。因为在那一刻，我竟然想要不顾一切地追到她的家乡，将她接回来。不行，无论如何不可以。人生不是戏剧，人生比戏剧更加残酷百倍。我确信，她一定会找到属于自己的真命天子。
而那个人，显然不会是我。分别一年后，她说，她依然在寻找。分别两年后，她说，她找到了，她结婚了，听到这个消息，我长长地叹了一口气，告诉自己，我可以说了。
我曾经无论如何说不出口的话，现在，终于可以说了，小猪，对不起，谢谢你。全书完